SMURD-ul înainte de pompe funebre

Piscoţel: Nu trebuia să vin la tine să petrecem noaptea împreună? Ai spus la 24:00. Și eu, ca fraieru’, am cumpărat și un Baileys că idiotul ăla de Bartolomeu te-a păcălit că îți dă o sticlă și nici măcar o gură nu ți-a oferit. Să vezi ce gură îi dau eu!

Eufrosina: Ești dus, băiete! Pleacă, ai speriat-o pe Văduva și, apoi, îmi petrec noaptea cu cine vreau eu. Daca vreau cu ea bine, daca nu, o aduc și pe Clio aici. Poate facem de un trio permanent, fără tine, bărbățel.

Pișcoțel, auzind asta, se ridică furios de pe scaun și pleacă închizând ușa. La putin timp o vad și pe Văduva ieșind din baie, cu tot cu crema aia bestială, și plecă pe ușă, very slow, ca o arahnidă ce este. Aha, acum înțeleg de unde îi vine numele, de la Văduva neagra, o specie de păianjen care, atunci cand te atinge, ești moartă de nici vaccinul nu te mai ridică. Ce rahat de noapte am avut! Stai că îmi vine o idee genială. Mă duc să iau aparatul de tuns. Iarăși mi-a crescut părul.

………………………………………………………………………………………………………
Poteca: Buna ziua, domnişoară Eufrosina! Grea trezirea de dimineață? O să pun să semnați condica de acum încolo. Ce naiba voastră faceți pe drum sau acasă?

Eufrosina: Șefu’, nu vă supărați, da’ am avut și eu puțină treabă și am întarziat.

Cleopatra: Lăsați fata în pace, că a avut o noapte grea!

Poteca: Doamna Cleopatra, ce faceți? Sunteți acum și mama ei? Păi nu ne-am înteles că suntem mai fermi de acum încolo? Acum iarăși schimbăm schimbarea?

Cleopatra: (în gand) (Să crezi tu că o să fim fermi! De câte ori nu am zis-o și a rămas paralelipiped)

Din fericire, ziua de abia începuse, iar dialogurile deveneau din ce în ce mai animate și spumoase.

Pe scări se aud niște pași, ai fi zis că este o pisică. Nu chiar așa, dar era chiar Angelica Pisică.

Angelica: Potecă, mi-a venit o hârtie. Cică trebuie să facem un raport de activitate.

Poteca: Domnișoara Pisică, nu vi se pare corect să-mi spuneți Șefu’ sau Domnul Director? Nu de alta, dar mai sunt și alte persoane de față. Așa că respectăm ierarhiile.

Angelica: Mă scuzați, domnu’ director.

Poteca: Nu ți-am zis că rapoartele voi le faceți? Sau vrei o ședință cu „năbădăi”?

Angelica: ?!@%^&*$$$$$$$$$$$$$$$$$

Cleopatra: Las’ că o fac eu. (râzând, sună din clopoțel)

Pe nepusă masă începu să se miște biroul. Cineva de jos începu să urle.

Esmeralda: Aoleo, se trezi nea Traian. Doamne, până aci ne fu veacu’!

Toata lumea cobori pe scări, în roi indian, de ziceai că venise popa cu leușteanul să ude florile.

Gilberta: Aoleo, soro (catre Esmeralda), hai să fugim că ne manîncă cărămizile aci.

Esmeralda: Taci fată, că acu te aude Traian. (Și se închină de 3 ori suflând în sâni)

Când, ce să vezi, zgomotul era făcut de o mașină de tuns iarba pe care o uitase un dement în priză și, cum nu era curent la priză când venise Eufrosina, începu să facă glas, iar zgomotul făcut era parcă să scoale morții din pământ.

Poteca: Băi, astea de la curent trebuie să le scoatem din priză tot timpul, ca na, uite ce făcură. Era să chemăm SMURD-ul înainte de pompe funebre.

Toata lumea începu să râdă ca la film, fiecare de celălalt.

Și uite așa ziua trecu fără să mai aducem aminte că era să ne cheme Traian la colț, după roi. 

.............................................................................................................................................................