Lupul și cei 10 purceluși.

.... Ep 4! Lupul și cei 10 purceluși.

Aflasem într-o seara că am fost invitați la o întrunire. Nu, nu de afaceri, nici de masă. Unul, Lupul, ne oferise un voucher la bowling și trebuia să mergem, eu, Potecă, Virgil și Albină. Ne cheamă Potecă la el în birou și fastacit cum era el, cateodata, ne spune pe un ton direct:

-          (către toți): Luna asta, la finalul ei, suntem invitați la un joc de societate. Nu vreau nicio scuză. Nimeni nu dă bir cu fugiții (aluzie la Virgil, care de fiecare dată cand era sî mergem undeva, avea cate o scuză pe buze).

-         -  Albină: Șefu, cam din scurt ne luarași. Nu ne întrebați dacă putem, nu putem.

-      -  Potecă: Băi, aici nu este cu Da sau Nu, ca la nuntă. Aici nu există Nu (spusă pe un ton franc). Ori zburați de la fereastră.

-      - Eufrosina: Mă scuzați, dacă îmi permiteți să vă cer o țigară, nu de alta, dar eu doar așa pot sa gandesc. Altfel îmi bag picioarele și mă duc la mine în birou.

Toți sărind care mai de care să ofere o țigară.

-         -  (Toți): Dar vă rugăm, luați loc. Să nu vă cadă glicemia. Un shot de cafea nu vreți? (aluzie la Viespe care tocmai ce inventase cafeaua în pahare de wiskey!)

-         -  Eufrosina: Ha, ha. Ce faceți? Mă răsfățați? Cu un scop, bineînțeles.

-          (Virgil și Albină în cor): Noi de acia nu plecăăm, nu plecăăm, că ne dăăă șefu de zor, multe treburi de …. (nu ne mai gasiserăm rima, spuneau ei tot în cor)

-         -  Eufrosina: Băieți, băieți lăsați mă, că merg eu. Ce puii mei. Credeți că nu am ac de cojoc la Lupișor? Îl îmblanzesc cat ași zice Vanătoru’.

Auzind toți asta, răsuflară fiecare de parcă venise crivățul. Brrrr!

Și, cum nicio veste nu vine fără vice-veste, aflasem ca vor veni și alte personaje. De pildă, Scufița Roșie, Taurul turbat, Fata Babei, Fata Moșului, Veverițele vesele, Translatoarele și niște Ziga Zagii.

În fine, ora sosise. Băi, dar parcă eram în burta Lupului, tiii, cată lumeee. Uite o Scufiță (dar nu era roșie?!), uite niște Veverițe (vesele ca de obicei!) și un Taur fioros care tot încerca sa se dea la Veverițe. Nu îi merge. Sunt bune Veverițele naibii. Dacă îți spun eu. Bărbat trebuia să fiu. Pardon, eu Vanătorul și ele Prada. Aa, nu Prada, frate. Ce naiba, că nu le făcuse încă bagaj de mană. Poate îl fac pe el piele de pus la saramură. Și, normal, printre ei, Lupul. Domne, ce să spun. Zici că era în călduri. Mă uitam în jur și nu vedeam pe nimeni așa călduros ca Lupul. Mda, de aia se spune vorba ceea: Lupul iși schimbă paru’, dar năravu’ ba. dar la el părul era identic. O fi sufletul!?

Ce rău îmi pare ca nu mai este Zambarețul Haios! Făcea toți banii. Păi la Ozon ne-am ozonificat toți cu o porție de oxigen în nări, de cat am ras împreuna. Ha – Ha – Ha !

Ăștia numai de bancuri și poante nesărate se țin. Uite, Lupul tot într-una cu blondele o ține. Bă, dar de brunete nu zice nimica? Ce sexist este. Ar trebui să fie hărțuit și el.

Fata Babei tot o ține într-una, ce mai faci Eufrosina în sus, în jos, de parcă știe ea cum e la muncă.

Și veni ora de zmenguială. Pardon, zăpăceală. Lupul se hotari în final să ne facă o surpriză. Cine caștigă la bowling, dă de băut la toți.

Ce bine ar fi, nu de alta, dar să o mai lase moale cu vinul și berea. Cică el doar așa castigă. Adică se dopează înainte? Aloo, USADA? Poate vine și îi face Lupului o anchetă ca lui Lance, ramane fără titlurile de campion. Nu de alta, dar dopajul să fie în limite acceptabile.

-          - (Lupul, spunand către ceilalți): Haide, mișcare, mai cu talent. Ce, vreți să vă dau eu bilele?

-           - O Ziga Zaga: Auzi, ștrudeluțule, ia uite ce fac eu. Și o vedem dansand balet pe pistă.

Băi, bimbo asta, cred că merită un tras de par. Păi eu am inventat balet pe suprafața nedreaptă. Furăcioaso!

Și se făcură 2 subgrupe. Păi normal. Liga I și Liga a II-a. Parcă eram Lupul și cei 10 purceluși. Ăștia mai nesătuli eram în Liga I, iar ciumații rămăseseră în Liga a II-a. Cică se promova apoi. Și cine retrogradează? Tot SCM-ul???

Taurul începuse ca turbatul. De ziceai că iși face loc pentru decolare. Tolomac mai e. Mingea trecu pe langă. Nici măcar o linie nu reuși. Eu? Cu mine altă treabă. Păi le dădeam, domne, clasă. Clasa vacii de la muls. Nu? Cum zicea în reclama aia: „Prea bună! Prea ca la țară!”. Păi să audă și Mister că m-a lăsat iarași singură. Măcar ajung și eu la Naționala lu’ Puiu. Unde mai aud și eu încurajări? Aici doar bancuri și frecări pe balustradă. 

Gata! S-a terminat. Ce bine! Am fost și eu bună, de data asta. Dar normal, nu am caștigat. Ce, era să dau de băut la niște ștampile expirate? Îi las pe alții să dea, doar sunt femeie. Auzi la Lup, cică nu are bani să pună de o băutură. Ne mai cere și în plus. Hmm! Cică voucher gratis, pe puii mei.
 Wtf Eufrosina! Pe mine cine dracu' mă duce acasă??